Activisme animalier :
Vous avez deux vaches. Un commando les libère. Vous mourez de faim et vos vaches meurent de l'ESB.
American Way Of Life :
Vous avez deux vaches que vos parents vous ont donnés. Votre travail est payé quatre vaches par mois, mais une fois par an, le gouvernement vous en prend 24. Pour une raison quelconque, tout le monde autour de vous semble avoir plus de vaches que vous. Finalement, la plupart de vos vaches meurent de vieillesse ou de surtraite. Puis, le gouvernement vous fournit une demi-vache par mois (juste assez pour vous éviter de mourir de faim).
Anarchie :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Art contemporain :
Vous avez deux vaches. Elles posent nues pour vous. Vous peignez un triangle et exécutez une danse interprétative.
Autonomisme :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez faire ce qu'elles veulent.
Bigbrotherisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous place dans un asile pour avoir dit que le lait existait. Vous aimez le gouvernement.
Bureaucratie :
Vous avez deux vaches. Pour les enregistrer auprès des services compétents vous devez remplir 17 formulaires en triple exemplaire, ce qui ne vous laisse pas le temps de les traire.
Bureaucratie américaine classique :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous les prend, en perd une en la déplaçant vers une ferme de Porto Rico et oublie de traire l'autre.
Bureaucratie américaine moderne :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend car vous n'avez pas réglé vos arriérés d'impôts. Il en donne une à votre voisin l'éleveur de visons pour subventionner son activité laitière. Il trait l'autre, jette son lait dans le caniveau, vous donne des poulets pour subventionner vos activités agricoles et vous fait remplir des formulaires en triple exemplaire pour le lait manquant et trois vaches manquantes.
Bureaucratie française :
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
Bureaucratie kafkaïenne :
Vous avez deux vaches. D'abord, le gouvernement établit comment vous devez les nourrir, et les traire. Après quoi, il vous paie pour ne pas les traire. Puis, il les prend toutes les deux. Il en tue une, trait l'autre, et jette le lait. Finalement, il vous oblige à remplir des formulaires pour déclarer les vaches manquantes.
Calvinisme :
Vous avez deux vaches. Ce qui leur arrive a été prédéterminé.
Cannibalisme :
Vous avez deux vaches. Elles se mangent mutuellement. Vous l'acceptez.
Capitalisme :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, vous achetez un taureau, ils font des petits et vous élevez le troupeau.
Capitalisme allemand :
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu'elles vivent 100 ans, ne mangent qu'une fois par mois, et se traient elles-mêmes. Malheureusement, elles demandent treize semaines de congés payés.
Capitalisme américain :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous taxe au point qu'il vous faut les vendre toutes les deux. L'argent récupéré est utilisé pour aider un homme dans un pays étranger qui ne possède qu'une seule vache, laquelle est un cadeau de votre gouvernement.
Capitalisme belge :
Vous avez deux taureaux. Plusieurs personnes sont blessées en tentant de les traire.
Capitalisme brésilien :
Vous avez une vache; vous brûlez 10 hectares de foret vierge et vous y laissez la vache. Elle rencontre le taureau du voisin et vous vous retrouvez rapidement avec une dizaine de vaches. Pour faire de la place, on brûle encore 50 hectares de foret.
Capitalisme britannique :
Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
Capitalisme canadien :
Vous avez deux vaches. La banque les saisit, en tue une et jette le lait. Vous vous suicidez.
Capitalisme chinois :
Vous n'avez pas de vaches. Le gouvernement crée une joint-venture avec Mc Donalds.
Capitalisme clintonien :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous prenez un énorme emprunt gagé sur la vache et ignorez l'emprunt et la vache par la suite. Puis vous tentez de traire le taureau et blamez les japonais pour sa non-productivité.
Capitalisme corse :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Capitalisme égyptien :
Vous avez deux vaches. Vous surgelez le lait et vous embaumez les vaches.
Capitalisme européén :
Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3eme vache.
Capitalisme français :
Vous avez deux vaches. Vous vous mettez en grève pour avoir trois vaches.
Capitalisme génétiquement modifié :
Vous avec deux vaches. En théorie. Mais en fait, vous avez des actions dans un fond de pension possédant des parts d'un conglomérat agro-alimentaire, ce qui vous donne l'équivalent de la propriété de deux vaches. Ce conglomérat investi lourdement dans une campagne promotionelle pour le lait avec des célébrités, tout en injectant massivement une hormone de croissance bovine recombinée dans ses troupeaux de vaches. Elle augmente ainsi la production de lait, causant divers problèmes dans celui-ci, comme l'augmentation du niveau de pus, l'apparition de résidus d'antibiotiques et celle d'une hormone cancérigène appelée IGF-1. Vos actions prennent rapidement de la valeur et votre troupeau virtuel s'accroit à quatre, puis 8 et enfin 16 vaches théoriques. Puis la bulle spéculative explose. Quelques années plus tard, un cancer du colon est diagnostiqué chez vous, trop tard, malheureusement, pour le traiter simplement, car votre assurance a réduit ses remboursements de tests de diagnostic dans le cadres de mesures d'économies destinées à atteindre les objectifs de rentabilité assignés par le fond de pension dans lequel vos économies sont investies. Une ablation du colon vous sauve la vie, mais vous devrez porter un sac à excréments pour le restant de vos jours. Ceci dit, c'est une meilleure qualité de vie que celle de ces vaches élevées en batterie... Peut être que deux vaches auraient été suffisantes.
Capitalisme globalisé :
Vous avez deux vaches. Vous hypothéquez vos deux vaches afin d'emprunter l'argent pour acheter un taureau. Après quelques temps, vous envoyez vos veaux à Harvard afin d'en faire des animaux de prestige. Puis vous financez, à même vos déductions d'impôts, quelques projets de recherche visant la transformation du lait en combustible et en petit lait. Vous vendez à grand prix le petit lait à l'Afrique. Vous rachetez pour presque rien toutes les vaches devenues inutiles en Afrique. Vous en transformez la moitié en viande à Mc Donald. Vous attelez les autres à des chars à roues de bois que vous venez d'inventer pour les assistés sociaux.
Capitalisme hollywoodien :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Le taureau et la vache vivent une belle histoire d'amour. Vous cédez les droits de l'adaptation cinématographique à une major. Puis vous investissez dans l'immobilier.
Capitalisme de Hong Kong :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en Bourse, en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de la banque. Puis, vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches, tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq. Les droits sur le lait de six vaches sont transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par l'actionnaire majoritaire, qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la société figurent huit ruminants, avec option pour l'achat d'une bête supplémentaire. Entre-temps, vous tuez les deux vaches parce que le feng shui est mauvais.
Capitalisme indien :
Vous avez deux vaches. Vous leur portez un culte, les adorez et vous leur faites des offrandes.
Capitalisme irlandais :
Vous avez deux vaches dans un champ. Vous corrompez les autorités pour qu'un projet immobilier puisse être construit sur le champ. Vous niez en bloc au tribunal. Vous allez en prison après vos vacances de Noël.
Capitalisme italien :
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Pendant que vous les cherchez, vous croisez une jolie femme. Vous l'invitez à déjeuner. La vie est belle.
Capitalisme japonais :
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu'elles ne prennent que le dizième de la taille d'une vache ordinaire et qu'elles produisent vingt fois plus de lait.
Capitalisme mexicain :
Vous pensez avoir deux vaches, mais vous ne savez pas à quoi ressemble une vache. Vous faites une sieste.
Capitalisme moderne :
Vous avez deux vaches. Une compagnie multinationale investit dedans, achète le lait peu cher, et l'exporte dans un autre pays pour le traiter. Vous devez acheter du yoghourt importé très cher car le lobby de l'industrie laitière et le syndicat des travailleurs du secteur laitier ont obtenu des droits de douane sur les produits laitiers importés à des fins protectionnistes.
Capitalisme monégasque :
Vous avez un pré. Vous le défiscalisez et vous le louez le mètre carré au plus offrant pour attirer les meilleures vaches à lait
Capitalisme nord-irlandais :
Vous avez deux vaches, l'une protestante, l'autre catholique. Vous recevez des subventions au titre de la coopération interconfessionelle.
Capitalisme russe :
Vous avez deux vaches. Vous les comptez pour vous rendre compte que vous avez cinq vaches. Vous les recomptez pour vous apercevoir que vous en avez quarante-deux. Vous les recomptez encore une fois pour découvrir qu'il n'en reste plus que douze. Vous arrêtez de les compter et vous ouvrez une nouvelle bouteille de vodka.
Capitalisme rwandais :
Vous avez deux vaches. Vous faites abattre les vaches par votre ethnie et forcez l'ethnie propriétaire de vaches à l'exil pendant que vous négociez la livraison d'autres vaches par l'aide internationale.
Capitalisme sauvage :
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
Capitalisme de start-up version janvier 1998 :
Vous avez deux vaches. Vous revenez de la Silicon Valley et vous créez, dans le 11e arrondissement de Paris, un site communautaire destiné aux éleveurs de bétail. On vous prend pour un fou, et on vous expulse pour détention de bétail en appartement.
Capitalisme de start-up version janvier 1999 :
Vous avez deux vaches. Vous lancez un site de B to C (du bovin au consommateur) pour vendre du lait frais en ligne. Un investisseur californien accepte de vous financer, à condition d'aller faire paître vos vaches dans l'Arizona.
Capitalisme de start-up version janvier 2000 :
Vous avez deux vaches, vous lancez un site de B to B (du bovin au boucher) pour la revente de vaches d'occasion. Vous cherchez 5 millions de francs, mais les capital-risqueurs veulent absolument vous en fourguer 20.
Capitalisme de start-up version mars 2000 :
Vous avez moins de 25 ans, des nuits blanches à occuper et vous savez dessiner des vaches. Vous vendez ces bovins virtuels pour 50 millions de francs à des investisseurs convaincus qu'ils donneront du lait bientôt.
Capitalisme de start up version Avril 2000 :
vous aviez 200 vaches, le krach ne vous en laisse que 20. Vous en échangez une contre un taureau et vous vous armez de patience.
Capitalisme de start-up version septembre 2000 :
Vous vous reconvertissez dans la fourniture de trayeuses high-tech. C'est bien connu, seuls les fournisseurs de pelles et de couvertures ont fait fortune lors de la ruée vers l'or. Moralité : Le monde ne s'est pas fait en un jour. Désormais, les investisseurs font le tri entre les bons éleveurs et les dilettantes du Larzac. Et ils préfèrent le P to P (path to profitability) à toutes les autres lettres de l'alphabet. La révolution technologique ne s'arrête pas pour autant : plus que jamais, on a besoin de vaches, de bouchers et de places de marché pour les mettre en relation !
Capitalisme suisse :
Vous avez cinq mille vaches, mais aucune ne vous appartient. Vous les gardez pour le compte d'autres personnes.
Capitalisme taliban :
Vous avez deux vaches. Vous ne les trayez pas car vous n'avez pas le droit de toucher les parties intimes d'une autre créature. De nuit, pendant que personne ne regarde, vous les trayez. Puis vous les tuez et racontez qu'une bombe américaine les a tuées pendant qu'elles étaient à l'hôpital.
Cartésianisme :
Vous avez deux vaches. Donc vous êtes.
Castrisme :
Vous n'avez plus de vaches. Elles sont parties à Miami. Mais il vous reste Fidel.
Catholicisme :
Vous avez deux vaches. Vous vous sentez coupable d'avoir des vaches et vous vous confessez. Le curé vous dit que posséder des vaches n'est pas en soi un pêché aux yeux de Dieu, mais que si vous vous sentez coupable à ce sujet, peut être devriez vous libérer les vaches et dire 10 Ave Maria.
Clintonisme :
Vous avez deux vaches. Vous couchez avec l'une d'entre elles et dites aux autres animaux de la ferme qu'elles sont toutes les deux de grosses menteuses.
Colonialisme :
Vous avez deux vaches. Vous en envoyez une dans une autre ferme, où elle rend les animaux locaux esclaves (pour leur propre bien), renvoie les matières premières de la ferme à sa ferme originelle, où sont fabriqués des produits finis revendus à la colonie.
Communisme :
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait. Bon, d'accord peut être que le caïd du coin en a plus que les autres. Ou bien les voisins se liguent contre vous et vous tuent afin qu'il y en ait plus pour eux.
Communisme brejnévien :
Vous avez deux vaches. Vous devez vous en occuper, le gouvernement prend tout le lait et vous redistribue du lait tourné.
Communisme cambodgien :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
Communisme chinois :
Vous avez deux vaches. le gouvernement vous prend le lait et vous encourage à en voler une partie avant que quelqu'un d'autre ne le fasse.
Communisme cubain :
Vous avez deux vaches. Elles sont de race F1, un croisement entre des vaches Cebu et Holstein. Seule une vache, "pis blancs", fonctionne. Quand elle meurt, elle est empaillée et placée dans un musée où les générations futures pourront admirer ses magnifiques pis. Vous n'avez pas vu de lait depuis 1985
Communisme cubain suspicieux :
Vous avez deux vaches. Elles meurent de la fièvre aphteuse. Fidel vous dit que ce sont des espions de la CIA qui l'ont inoculée à vos vaches pour affaiblir le régime. Vous et votre famille souffrez de malnutrition. Vous commencez à vous dire que le "lider maximo" ne sait pas de quoi il parle.
Communisme nord-coréen :
Vous avez deux vaches. le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et boit le lait lui-même.
Communisme léniniste :
Vous avez deux vaches. Vous devez vous en occuper, le gouvernement prend tout le lait, puis vous envoie en prison.
Communisme stalinien :
Vous avez deux vaches. Vous devez vous en occuper, le gouvernement prend tout le lait et le revend dans des magasins d'état. Vous n'avez pas assez d'argent pour en acheter et vous mourez de faim.
Conservatisme compassioné :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement construit un bouclier anti-missiles pour les défendre. Mais l'arsenic dans l'eau les tue. Puis on vous dit de ne pas toucher au Texas.
Conspirationnisme :
Vous n'avez pas de vaches. Il n'y a jamais eu de vaches ici. Il n'y a rien à voir.
Constructivisme :
Vous avez deux vaches. Ou bien sont-ce kes vaches qui vous ont.
Contre-culture :
Waahh mec, c'est comme... ces deux vaches, mec. Tu dois goûter de ce lait.
Dadaïsme :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
Démocratie :
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
Démocratie totale :
Vous avez deux vaches. Un référendum a lieu pour bannir les produits laitiers et la viande bovine. La proposition est adoptée par deux voix contre une. Vous faites faillite.
Démocratie américaine :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le Président fait l'objet d'une procédure d'impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale "Cowgate".
Démocratie américaine de comptoir :
Vous avez deux vaches. Vos voisins désignent quelqu'un pour vous dire qui obtient le lait puis se plaignent du Japon pendant que des garde-frontières battent des mexicains qui tentaient d'immigrer illégalement dans le pays. Les gens sont outragés pendant une semaine puis retournent regarder du sport à la télévision.
Démocratie américaine version démocrate :
Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a pas. Vous vous sentez coupable d'avoir réussi dans la vie. Vous élisez des politiciens qui mettent une taxe sur vos vaches, ce qui vous force à en vendre une pour payer cette taxe. Les gens que vous avez élu récupèrent l'argent de la taxe et achètent avec une vache pour votre voisin. Vous vous sentez mieux.
Démocratie américaine version républicaine :
Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a pas. Et alors ?
Démocratie américaine vue par les pères fondateurs :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement exerce les pouvoirs qui lui sont délégués par le peuple, qui est souverain. La majorité ne peut dicter intégralement sa volonté à la minorité car le peuple et ses représentants (élus, nommés, ou employés) sont contraints par divers garde-fous, incluant la Constitution, la Déclaration des Droits, les trois branches co-égales du gouvernement et les 50 états de l'Union (voir Article IV, section 4). Donc ce que le gouvernement fait avec vos vaches et avec le lait qu'elles produisent dépend de l'interaction entre le peuple et les garde-fous mentionnés ci-dessus.
Démocratie canadienne :
Le gouvernement donne deux vaches aux populations indigènes par traité.
Démocratie chrétienne :
Vous avez deux vaches. Vous en gardez une, et vous donnez l'autre à votre voisin.
Démocratie floridienne :
Vous avez une vache noire et une vache brune. On vote pour désigner la plus belle. Certaines des personnes qui préféraient la brune votent pour la noire. D'autres votent pour les deux. Ou pour aucune. Certaines ne comprennent pas du tout comment voter. Finalement, un groupe de gars venus d'ailleurs disent qui est la plus belle.
Démocratie new yorkaise :
Vous avez quinze millions de vaches. Vous devez désigner celle qui dirigera le troupeau. Vous choisissez une grosse vache de l'Arkansas.
Démocratie nigériane :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les tue et envoie les vaches à Zürich.
Démocratie représentative :
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie de Singapour :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour détention non autorisée de bétail en appartement.
Démocratie sud-africaine :
Vous avez deux vaches. L'une est enlevée et le gouvernement redistribue l'autre en petits morceaux aux citoyens désavantagés. Vous vivez grâce au lait que vous avez détourné durant l'apartheid
Dictature :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous fait fusiller.
Dictature moderne :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend vos vaches et vous tue, mais pour ne pas mécontenter la communauté internationale, vous qualifie de dangereux terroriste. Il demande à des troupes de l'ONU de se déployer et de séparer les membres du mouvement séparatiste des possesseurs de vaches des gens normaux
Ecologie :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Ecologie australienne :
Toutes les nations du monde libre, sauf les Etats-Unis, vous demandent de baisser vos émissions de gaz à effet de serre en réduisant la production de votre industrie lourde. Vous chargez un comité d'experts de proposer une alternative. Leur conclusion est que la plupart des gaz à effet de serre sont émis par les vaches. Vous bouchez leur anus. Elles explosent et volent jusqu'en Amérique. Elles sont abattues par la défense aérienne pour avoir voulu éviter d'acquitter des droits de douane.
Ecologie européenne :
Vous avez deux vaches. L'Union Européenne développe un système de quota limitant les émissions de gaz à effet de serre des vaches pétomanes. Vous revendez vos droits d'émission de carbone, mais pas le lait.
Ecologie extrêmiste :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous interdit de les traire et de les tuer.
Economie centralisée :
Vous avez deux vaches. Et un problème pour les retrouver au milieu d'un champ contenant 100 000 000 de vaches.
Economie dirigée :
Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait.
Economie redistributive théorique :
Vous avez deux vaches. Vous les vendez toutes les deux aux riches. Le gouvernement taxe les riches en leur prélevant une vache et la donne aux pauvres.
Economie redistributive réelle :
Vous avez deux vaches. Vous les vendez toutes les deux aux riches. Le gouvernement taxe les riches en leur prélevant une vache et la donne aux pauvres. Le gouvernement a dépensé l'équivalent de trois vaches en frais de fonctionnement.
Education nationale - Programme de biologie :
Vous avez toujours donné aux étudiants deux vaches, mais vous décidez que les vaches ne sont plus adaptées à la société d'aujourd'hui. Les étudiants ont maintenant le choix de prendre trois chèvres, quatre cochons, ou un ornithorynque et demi, mais il est obligatoire de choisir le lézard.
Education nationale - Programme de français :
Vous avez deux vaches. Vous ordonnez aux élèves de lire les vaches comme des textes et d'écrire une réponse à la gloire des vaches. Si ils n'aiment pas les vaches, vous les tuez. Si leurs parents se plaignent, vous faites une enquête administrative.
Education nationale - Programme de langues :
Vous avez deux vaches. Vous souhaitez que les élèves puissent parler aux vaches. Plutôt que d'apprendre le français aux deux vaches, vous apprenez à meugler à 500 000 élèves. Les élèves oublient le français. Vous ne vous sentez pas concerné.
Epistémologie :
Vous avez deux vaches vachières. Vous évaluez leur valeur dans le contexte de leurs textes, en vous référant à vos propres travaux et à ceux d'autrui. Vous discutez leur rereprésentation post-moderne d'une société sans lait.
Esclavagisme :
Vous avez deux vaches. Un marchand d'esclaves vous vend et vous devez les traire pour votre nouveau patron.
Européanisme :
Vous avez deux chèvres. Vous les déclarez comme des fruits afin de pouvoir profiter des primes accordées pour la fabrication d'un produit artisanal belge méconnu, la confiture de vache (la confiture devant contenir au moins 45 % de fruits sans que la nature du fruit soit précisée dans la directive 92/443/EEC traitant de la question ni dans la transposition dans votre droit national).
Existentialisme :
Vous avez deux vaches. Vous déclarez "L'enfer c'est les vaches".
Fascisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, puis vous emploie pour vous en occuper, et vous vend le lait.
Fascisme français :
Vous avez deux vaches, le gouvernement les réquisitionne et vous autorise à lui acheter un peu de lait écrémé.
Fédéralisme belge :
Vous avez deux vaches. Comme la vache flamande ne veut s'exprimer qu'en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques. Le gouvernement wallon périclite parce qu'il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu'il n'a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone n'en a pas eu non plus mais il s'en fout parce qu'il reçoit son lait directement d'une laiterie d'Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Française Wallonie-Bruxelles non plus mais il s'en fout parce qu'il n'aurait de toute façon pas d'argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu'il espère breveter et exporter à l'étranger bien qu'elle soit inefficace.
Féminisme classique :
Vous avez deux vaches. Elles font comprendre au taureau qu'il est de trop et adoptent un veau.
Féminisme moderne :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Féodalisme :
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
Fondamentalisme :
Vous avez deux vaches. Malheureusement, la bible ne mentionne pas les vaches et le gouvernement les confisque car elles n'existent pas.
Fondamentalisme avancé :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous tue pour possession de vaches, vous les confisque, et tue tous ceux qui suggèrent que le gouvernement devrait être tué pour possession de vache.
Freesbisme :
Vous avez deux vaches. L'une d'elles vole sur le toit et reste coincée. Vous espérez que le gouvernement dispose d'échelles à vaches permettant de la récupérer.
Gorisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous force à les garder dans une boîte fermée à clef. Vous mourez pendant que le Congrès débat de qui possèdera les clefs.
Grand bond en avant :
Vous avez deux cochons. Le gouvernement lance une campagne pour vous convaincre de les donner "volontairement" afin de fournir de la viande aux travailleurs des villes. Puis le gouvernement déclare que le peuple n'a pas besoin de cochons pour faire de la viande de porc. En vous aidant des passages adéquats de votre petit livre rouge, vous et vos voisins tentez de créer de la viande de porc par la force de la volonté. Le responsable local du parti annonce que vous avez dépassé tous les objectifs. Vous et vos voisins mourez de faim.
Howardisme :
Deux vaches arrivent par bateau, fuyant un régime intolérant au lactose. Vous avez la preuve irréfutable qu'elles ont jeté leurs veaux par dessus bord. Vous gagnez une élection. Vous emprisonnez les vaches et leurs veaux et les trayez. Deux ans plus tard, quand l'industrie laitière est dérégulée, vous leur refusez le régime de réfugiés. Soudainement, il y a un manque de lait et vous leur dites qu'il n'est sûr de rentrer chez elles.
Idéalisme :
Vous avez deux vaches. Vous vous mariez et votre conjoint les traie.
Inde :
Vous avez deux vaches. Mais comme ces vaches sont sacrées, vous ne pouvez pas leur dire ce qu'elles doivent faire, ou les traire, ou faire quelque chose d'utile avec. Les vaches elles, n'ont pas de telles barrières. Malheureusement, la démocratie libérale émergente oblige à remplir 37 formulaires en triple exemplaire avant de tuer quoi que ce soit. Or, les vaches ne peuvent pas écrire. Ainsi, les vaches ne vous tuent pas, vous ne tuez pas les vaches et les moines bouddhistes sont contents.
Indépendantisme bovin :
Vous avez deux vaches. Les vaches décident que vous n'avez aucun droit sur leur lait et vous quittent pour former leur propre société.
Indonésie :
Vous avez deux vaches en trop. Vous les envoyez en Australie. Les Australiens les coulent et vous laissent des messages énervés sur votre répondeur.
Industrialisme :
Vous avez deux vaches. Vous les disséquez et réfléchissez à la manière de les remplacer par une usine de production de lait de synthèse.
J'm'en foutisme :
Vous avez deux vaches ; elles crevent pendant que vous surfez sur Internet et faites la fete avec les copains.
Japon :
Il ne reste plus que deux vaches dans le monde. Vous en tuez une dans le cadre d'un programme de recherche scientifique sur la reproduction des bovidés. Vous concluez qu'elle était délicieuse.
Koh-lantisme :
Vous avez deux vaches. Elles sont emmenées dans un endroit éloigné et doivent participer à diverses épreuves pour gagner leur "immunité". Puis elles votent pour s'éliminer et un jury d'autres vaches désigne une gagnante qui remporte une forte somme d'argent. La gagnante mange l'argent et meurt de coupures internes dues au papier des billets de banque. La perdante gagne des millions grâce à des publicités et des produits dérivés.
Libertarianisme :
Dehors ! Ce que je fais de mes vaches n'est pas vos oignons.
Libre entreprise - sans vaches :
La banque ne vous laisse pas emprunter pour acheter des vaches, car vous n'avez pas de vaches pouvant servir de caution.
Libre-entreprise - avec vaches :
Vous vendez une vache et achetez un taureau, que vous utilisez pour féconder l'autre vache ainsi que toutes les autres vaches de la région. Puis vous commencez à exporter le sperme du taureau vers des marchés émergents. Après plusieurs années d'expansion, votre compagnie est introduite en bourse. La COB vous poursuit, vous et votre épouse, pour délit d'initié. Après une longue procédure judiciaire, vous êtes déclaré coupable et condamné à 10 ans de prison. Vous en sortez après 7 semaines. Après votre libération vous achetez deux poulets. Puis...
Ludditisme :
Vous avez deux vaches. Vous les trayez à la main.
Mafia :
Vous avez deux vaches. Des tueurs à gages en tuent une et déposent sa tête dans votre lit. On vous offre une protection pour l'autre en échange de lait.
Marxisme-Léninisme :
Les vaches prolétariennes s'unissent et renversent les garçons vachers bourgeois. L'état révolutionnaire démocratique égalitaire démocratique bovin avec le parti bovin comme avant-garde se désintègre avec le temps. Karl Marx s'est étouffé avec un burger végétarien avant qu'il puisse expliquer ce qui arrive à la valeur d'usage, d'échange et de symbole du cuir.
Masochisme :
Vous avez deux vaches sadiques.
Matrice :
Vous ne pouvez pas traire les vaches. C'est impossible. Rappelle toi plutot de ça... Il n'y a pas de vaches. Tu verras, ce ne sont pas les vaches qui se font traire, mais toi.
Misanthropie :
Rien à battre de tout ça !
Nations-unismes :
Vous avez deux vaches. La France met son veto à ce que vous les trayez. La Grande-Bretagne et les Etats-Unis mettent leur veto à ce qu'elles vous traient. La Nouvelle-Zélande s'abstient.
Nazisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Neoliberalisme :
Vous avez deux vaches ; apres avoir fait faillite faute de fonds, vous devez les vendre pour trois fois rien a un grand groupe qui vous vend le lait avec 50% de marge.
New Deal :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend les deux, en tue une, traie l'autre, et jette le lait dans l'évier. Le gouvernement insiste sur le fait qu'il existe un réservoir de stockage géant où va tout le lait.
Nihilisme :
Est ce que ça a vraiment de l'importance ?
Olympisme :
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
Pacifisme :
Vous avez deux vaches. Elles vous piétinent.
Perestroïka :
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".
Pérotisme :
Vous avez deux vaches. Vous n'avez pas le droit de vendre le lait au Mexique.
Pétainisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement confisque le lait et vous le revend en quantités limitées. Vous cachez un veau et le revendez au marché noir. Pendant ce temps, il y a pénurie de lait car la laiterie a été sabotée.
Platonicisme :
Vous voyez le reflet de deux vaches. Leur lait a le goût de l'eau. Vous cherchez deux vraies vaches à traire.
Politiquement correct :
Vous avez deux vaches. Vous êtes en rapport, (le concept de propriété est symbole d'un passé phallocentrique, va-t-en guerre et intolérant) avec deux bovins d'âge différent, (mais néanmoins précieux pour la société), et de genre non spécifié.
Populisme :
Vous avez deux vaches. L'une d'elles produit moins de lait. Le gouvernement vous explique que l'autre a un mauvais pelage et y'a qu'à renvoyer cette dernière d'où elle vient pour que tout rentre dans l'ordre.
Pragmatisme suédois :
Vous avez besoin de deux vaches. Vous achetez des vaches Ikea à assembler vous-même (c'est moins cher). Les vaches Volvo sont peut être moins à la mode mais elles durent plus longtemps.
Protectionnisme :
Vous avez deux vaches. Vous ne pouvez acheter un taureau d'un autre pays.
Régime progressiste africain :
Vous avez deux vaches. Vous devez donner la moitié de la viande aux fonctionnaires pour pouvoir obtenir des cartons de lait de la part des O.N.G.
Révolution culturelle :
Vous avez deux vaches. Le grand timonier envoie des adolescents avec un brassard rouge pour tuer les vaches, puis vous oblige à expliquer pendant six heures et en vous rouant de coups que vous vous occupiez mal des vaches du peuple. A la fin ils vous tuent et vous mange.
Sadisme :
Vous avez deux vaches et un fouet.
Simpsonisme :
Vous avez deux vaches. Mmmm... vaches...
Social-démocratie :
Vous avez 2 vaches. Les 2 vaches forment un syndicat et se mettent en grève pour réclamer une augmentation de leur ration minimum de soja. Devant votre refus catégorique, elles organisent un blocus des étables et paralysent la distribution de lait. Au bout d'une semaine, voyant que le conflit tourne mal (comme le lait), le gouvernement prend le taureau par les cornes et organise une table ronde. Vous finissez par donner satisfaction aux vaches mais en étalant les augmentations sur 30 ans (rappel: durée de vie d'une vache 10 ans). Le gouvernement s'engage à étudier avant 2050, les dossiers d'indemnisation concernant les vaches étrangères (non anglaises) prises dans le blocus. Cette mesure sera de toute façon annulée par le prochain gouvernement.
Social-démocratie avec 35 heures de travail hebdomadaires :
vous possédez plus de 20 vaches et le gouvernement exige qu'elles paissent aux 35 heures. Elles produiront moins de lait en mangeant autant. On vous explique que vous n'avez qu'à mieux vous organiser et on vous donne une botte de foin.
Socialisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
Socialisme bureaucratique :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
Socialisme français :
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
Socratisme :
Combien ai-je de vaches ? Pourquoi ?
Surréalisme :
Vous avez deux ornithorynques. Le gouvernement en peint un en vert et exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
Système éducatif américain :
Vous avez deux vaches. Découpez 167 photos de vaches et entourez le nombre 2 au crayon jaune. Ce sera notre leçon de mathématiques pour aujourd'hui.
Système éducatif soviétique :
Vous avez deux vaches. Pourquoi avez vous l'air si étonnés... Vous savez ces animaux qui donnent des steaks... de la viande... vous savez la nourriture que nous pourrons goûter une fois que le triomphe du vrai état communiste sera complet. Maintenant, les enfants, la prochaine fois que vous entendrez vos parents parler du bon vieux temps où ils mangeaient de la viande, ne dites rien et allez les dénoncer à la police.
Talibanisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous oblige à leur faire porter des burqas. Par la suite, il les tue car ce sont "des symboles religieux hindous".
Taoïsme :
Vous avez deux vaches. Pendant que vous réfléchissez à ce que vous allez en faire, elles meurent de faim.
Totalitarisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et nie qu'elles ont jamais existé. Le lait est interdit.
Yodisme :
Deux vaches tu as. Traie les ou ne les traie pas, il n'y a pas à essayer...
Zone de non-droit :
Vous avez deux vaches. Vous volez le taureau du voisin et ignorez le gouvernement.